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真正的高情商,只是做对了这件事

时间: 2020-01-14 | 来源: 松鼠文章网 | 编辑: admin | 阅读:

很多人认为,高情商,就是要左右逢源。实际上,左右逢源的人,不是情商高,而是圆滑世故。

高情商和圆滑世故,二者之间有度的区别,甚至质的差异。

真正的高情商,不是迎合和容忍,只是把握一个恰到好处的度,好好和自己相处,也能把别人放在心上。

01

既能真诚待人,也能舒服地做自己

一个人情商高,从来不是因为讨好别人,而是永远知对错,明事理,心系他人,不失自我。

刚毕业的小王谈到,她被安排到亲戚那里工作,在那儿的生活非常痛苦。

庞大的压力、空前的疲惫和无端的指责,她几度崩溃,却只能强撑着,去努力的满足各种要求。

朋友问她,有没有考虑过离开或者跟父母交流。她说:“不可以的,我不能让他们失望,我不能给他们添麻烦。”

另一位朋友也提及,他总是无法拒绝别人的要求。

有一次同事找他串班,他明明已经有自己的安排了,但因为不想伤了感情,就答应了。

之后他就一直非常后悔,觉得自己明明应该拒绝的,但即使当时想清楚了,下次被询问时,依然会下意识的说:“没事的,反正我也没什么事。”

这个世界上,有一种人最累,那就是不懂得拒绝别人,只会委屈自己的人。

愿意为他人付出,是一种善良,但是这种善良要有度,如果把握不好这个度,生活就会很累,甚至面临出力不讨好的遭遇。

荣格曾经说过:“与其做一个好人,我宁愿做一个完整的人。”

做一个好人,需要顾忌周遭一切。但做一个完整的人,却能活出最真实的自己。

宜人悦己,是情商的最高境界。

02

不追求无情绪,而是恰如其分的“给情绪”

作为一个有血有肉的人,不会有负面情绪是不可能的。

在很多人的印象里,所谓的高情商,大概就是不外露自己的负面情绪。

简单来说,就是看起来脾气好,怎样都不会生气。

但是心理学家指出,越来越多的证据说明,真正情商高的人会选择拥抱愤怒——只要这种情绪在当时情况下,可以帮助他们实现某个目标。

也就是说,习惯压抑自己的情绪,并不等于情商高;懂得利用自己的情绪,才是真正的高情商。

陈小春的儿子Jasper因为《爸爸去哪儿》里的一个片段,受到无数网友的喜爱。

陈小春在节目里,嫌弃Jasper走得太慢,大发雷霆,连连吼他“走快点”。

Jasper一开始默默走着,在陈小春声音越来越大后,停了下来,拿起小喇叭奶声奶气地向爸爸喊道:Can you stop angry now?(你可以不生气了吗?)

陈小春先是愣了一下,父子对视了几秒,他马上意识是自己态度不好,让儿子受委屈了。

陈小春随即转身走向儿子,对他说对不起。

一个情商高的人,承认自己有情绪,并适当地“给情绪”,向对方直接表达出我们因他们的言行而产生的真实情绪。

懂得在情绪要爆发时,找到合适方式安置情绪,避免坏情绪带给别人伤害。

03

真正的高情商,是根植于内心的同理心

同理心,就是设身处地、将心比心的能力。

日本企业家松下幸之助被誉为“经营之神”,在经营哲学之外,高情商也令他备受尊重。

一直流传着这样一个小故事:

有一次松下幸之助在一家餐厅招待客人,一行 6 个人都点了牛排。

等 6 个人都吃完主餐,他让助理去请烹调牛排的主厨过来,还特别强调:“不要找经理,找主厨。”

助理注意到,松下的牛排只吃了一半,心想一会儿的场面可能会很尴尬。

主厨来时很紧张,因为他知道请自已的客人来头很大。

“是不是牛排有什么问题?”主厨紧张地问。

“烹调牛排,对你已不成问题,”松下说,“但是我只能吃一半。原因不在于厨艺,牛排真的很好吃,你是位非常出色的厨师,但我已 80 岁了,胃口大不如前。”

主厨与其他用餐者困惑得面面相觑,过了好一会儿才明白过来。

“我想当面和你谈,是因为我担心,当你看到只吃了一半的牛排被送回厨房时,心里会难过。”

听到松下如此说明,那位主厨感到备受尊重;旁边的客人听完,也更加钦佩松下的人格。

有句话说:“一个人的成就,20%取决于他的智商,80%取决于他的情商。”

真正高情商的人,一定是心存感恩,理解他人处境,懂得换位思考的人。

这样的人往往具有较高的思维格局,更能收获对方的理解和善意回馈。

我们都追求高情商,但追求的到底是什么?

不是追求冷漠,而是追求冷静;不是追求无情绪,而是追求恰如其分的情绪;不是扭曲自己去讨人喜欢,而是因为做自己做得很自在,令身边的人也放松了,而讨人喜欢。

被人喜欢,是一种能力。愿我们都能好好对别人,做一个讨人喜欢的人,也能做好自己。

文章标题: 真正的高情商,只是做对了这件事
文章地址: http://www.sslnew.com/article-69-207240-0.html
文章标签:这件事  情商  对了

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