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走出了抑郁

时间: 2019-10-08 08:33:29 | 作者:6风 | 来源: 松鼠文章网 | 编辑: admin | 阅读: 35次

  2019年10月3日,已经持续大约有两个星期了,等我好了,我就把我的故事写下来。

  2019年10月6日,本来准备开学去看医生的,现在看来也没什么需要了。我说过等我好了就把这段经历好好地讲给大家听,我很幸运,成为这其中的体验者而未成为参与者。

  抑郁是爱的附属品,当从亲密关系的人身上得不到爱时,就会抑郁。我的抑郁来自于两方面,对前途目标的迷茫和对人际交往的无力,或许还有很多致郁因素,我未曾考究。我第一次知道抑郁症是在大学,还是在知乎上看到很多人的抑郁症感受,还有公众号写的各种关于抑郁的话题。我什么感受呢?了解且困惑。我知道了世界上还有让人不开心的病,我认为这都是他们自己过于敏感了。甚至我认为这是一种精神病,如果我听说别人得了抑郁症,我的反应大概是:“啊?”一种同情并远离的情绪,是每一位不了解抑郁的人的第一反应。

  那是一种什么体验呢?一种文字敲不出来的悲伤;一种无法与人言说的无力;一种渴望自救又毫无他法的绝望。很久没和人说谢谢,我在奶茶店停了一会,思考要不要和服务员说个谢谢,最后还是走掉了。平常会把好吃的先给爷爷奶奶尝尝的,吃完了才意识到。喜欢坐在车座后面,不用看人,不用说话。看着天空会流泪,看着搞笑视频又毫无感觉。一点点小的错误反复想反复想,甚至于讨好别人。无论是别人安慰我还是自我安慰,都是哭上好久最后维持一分钟的快乐。喜欢黑,喜欢一个人,喜欢躺着什么都不做。怎么办?我知道自己出问题了,可是我什么都做不了。

  抑郁的唯一感觉,就是没有感觉。

  就像热依扎的采访视频,阑尾炎切掉病就会好,可是抑郁没有办法。这是每一位所经历过的人的真实感受,是生理兼心理的痛苦,也是生理兼心理的无力。严重的那两天,我吃了顺气丸希望能让心堵的感觉消失。我害怕吃抑郁症相关药物,也不想去医院看医生。我害怕我一旦这样,就没办法走出来了。很多悲伤,没有办法感同身受。

  我想得救,我看高楼的时候会想,如果我从这里跳下去会怎样?我在红绿灯路口的时候会想,如果我速度快点冲上去会怎样?生活很多时候是被我们赋予定义,当我们找不到意义所在时,就会迷茫,就会和精神相撞。活着的意义是什么?看更好的世界?如果有人不想去看呢?那还有意义吗?没有意义不如想想后果,如果我从高楼跳下去,我的父母会因此痛苦一辈子,我的弟弟会因为我在择偶上被人诸多忌讳,我父母培养我的心血付诸东流。除此以外,世界会因为我的离去默哀一秒钟吗,让我烦恼的人和事会因此有所改变吗。没有一点点影响,会不会觉得很愤恨不平,你的离开不会有任何影响。所以你得好好活着,比任何一个人都要久。哪怕对世界没什么贡献,哪怕人生没有跌宕起伏,好好活着已足够让人开心。

  以前听朋友讲过他有疑病症,还叫我身体健康。那个时候没当回事,觉得莫名其妙,毕竟身体健康这类词不适合90后互送祝福。抑郁出现后和他聊天,才能真切地体会到那种无力感真正的发生在我们身上。还好我们都很好,像高中拼命为未来争取时一样,我们也都正在争取美好。身体健康,希望我们都能身体健康。

  我从什么时候好的呢,我自己也不清楚,我是怎么好的呢,也不太清楚。就是哭的少了,笑的多了,愿意见阳光,愿意说谢谢。是说话多了的原因,也是想开了的原因。但我从写下第一句话时就说,等我好了…我还在自救,我知道自己一定可以好。或许也还没有好彻底吧,但我想拼命活着,拼命快乐,拼命体验所有我还没体验过的,拼命见我还没见过的。谢谢所有帮我好起来的人,教我快乐的每一句话我都记得。我知道我们都有人生难过时刻,但我们都会慢慢好起来的,我们都会在美好的那头相逢。

文章标题: 走出了抑郁
文章地址: http://www.sslnew.com/article-95-202390-0.html
文章标签:出了  抑郁
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